Bash.im


Цитата #454052
xxx: Говорят, что если правильно нараспев прочитать ключ активации винды с наклейки, то можно вызвать демона. Мой ноут сам апгрейднулся до win 10. И ключа активации нет. Как мне теперь вызвать демона? )))
yyy: Ну так это он и есть. А ключ пропела сама вида с помощью тайного патча, в полнолуние, пока ты спал.
 
Цитата #454051
xxx: Называем нашего шефа "Морозко", потому что он старый, бородатый и несёт пургу.
 
Цитата #454050
xxx: Какой смысл в увеличении МРОТ в два раза, если всех могут запросто перевести на полставки? Законы могут быть сколько угодно прекрасными, весь вопрос в их исполнении...
 
Цитата #454049
xxx: Есть книга рядом?
yyy: да
xxx: Давай я загадаю страницу и цифру, а ты мне "прочтешь"?
yyy: Давай
xxx: Страница 57. 8 снизу
yyy: Найти с помощью боровского условия квантования возможные радиусы орбит и значения полной энергии частицы в данном поле.
 
Цитата #454048
xxx: вопрос к юристам
xxx: могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а 2 недели ещё не прошли?
 
Цитата #454047
Когда я прилетела с родителями в семь лет с Чукотки на материк, дорога из аэропорта скрашивалась моими воплями : какие высокие дома! Какие деревья! Как много домов:)
Таксист был в аффекте.
 
Цитата #454046
У нас на авиа-заводе делали алюминевые дипломаты и дермантином обтягивали. Мне потом в школу этот дипломат носить запретили т.к. однокласник об него руку сломал. Проверял на прочность.
 
Цитата #454045
ххх: В процессе утраты знаний и обретения навыков, человек накапливает т.н. «жопыт». Жопыт абсолютно бесполезен в большинстве случаев, он нужен только при распутывании лески с гирляндой крючков на ледяном ветру зимней рыбалки.
yyy: Вот как раз в подобной ситуации - "жопыт" скорее вреден для здоровья!
Ибо "Вась! Распутай эту хню! У тебя жопыт есть!" обычно друзья приглашают коллегу к увлекательнейшим приключениям.
 
Цитата #454044
xxx: Правда, от этой штуки привычка усугубляется, походу. Иначе я не могу объяснить, почему нельзя потерпеть в КИНОЗАЛЕ и не совать в рот эту штуковину, которая начинается на, А и заканчивается на С. Я зависима.
yyy: АнанаС?
 
Цитата #454043
xxx: против Аквамена злодей Чёрная Манту
xxx: его нельзя мочить
 
Цитата #454042
Ххх: Зайти в ванную и выйти, не вычесав котика - прямое неисполнение котохозяйских обязанностей. Карается возмущенным взглядом и исправительным вычёсыванием.
 
Цитата #454041
xxx: Работа моей мечты - быть смотрителем маяка на острове, в идеале - совсем не- или малообитаемом

uuu: Ты описание вакансии получше почитал? Ведение бухгалтерии, уход за маяком, гостиницей и прилегающей территорией, обслуживание - иногда все-таки прибывающих - гостей, транспортировка туристов с острова и на остров и экскурсионное сопровождение. Тот самый случай, когда на место требуется универсальный админ, но называться это будет "Администратор". Тебе вздохнуть будет некогда, а в промежутках между составлением отчетов, сгребания граблями мусора с пляжа и отскребанием от полов жвачки, перед тем, как сном забыться, тебя будет обнимать привычное чувство "я у мамы лузер" - все тоже самое, что и всегда, и везде, только теперь срут еще и на голову! Чайки!
 
Цитата #454040
xxx: Если грамотно обработать с помощью специальных алгоритмов, то смазывания можно избежать.
Правда говорят, что на заднем плане после такой обработки может появиться человек, которого там не было в момент съемки. :)
yyy: И мы все знаем этого человека, он во Фрязино живет
 
Цитата #454039
xxx: Еее..
xxx: Я купила замок
zzz: Замок?
xxx: Дорогой зараза(
xxx: Ага
zzz: В Румынии?
xxx: В дверь
 
Цитата #454038
Сидим за новогодним столом.
- Ой, я кофточку испачкала!
- Да не парься, год свиньи уже начался.
 
Цитата #454037
xxx: Блин, что-то телефон в последнее время постоянно на зарядке.
yyy: Чё, проводной смартфон?
 
Цитата #454036
xxx: вот все смеются над олимпийским спортивным лежанием на диване, а я так плечо повредил. xxx: больше не лежу.
xxx: полусижу
 
Цитата #454035
xxx: Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего. Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение - он все сделает, даже если ты его и не просишь ))) Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна )) Вот и терроризирует меня теперь - приходит и суёт с царственным видом. Но если ему неохота, честно проще застрелиться, ни за какие коврижки не даст. И кто тут вожак? )))
 
Цитата #454034
xxx: Итак, в теории, послав четыре байта инта на __H_ANGLE_DBL__, эта штука начнет поворачивать...
ххх: вот только, почему-то оно абсолютно не поворачивает и не понятно почему.
ххх: есть идеи?

ууу: Я даже не знаю что страшнее. То, что пятикурсник-отличник задает этот вопрос мне, третьекурснику-троечнику, то, что мы оба не понимаем как оно вообще должно работать, то, что нас вообще некому контролировать или то, что это автопилот истребителя?

ххх: Ниче, тимлид в следующий понедельник с отпуска выходит, поможет.
 
Цитата #454033
xxx: не надо торопица.
yyy: Торопицца - это пицца в форме бублика.
 
Цитата #454032
xxx: привет, ты когда варкрафт будешь оплакивать?
xxx: оплачивать*
yyy: да нет, первый вариант был правильным
 
Цитата #454031
"Грань" мы, кстати, тоже смотрели вместе с куклой - не с антикварной, с другой, случайно оказавшейся на столике рядом компьютером. На третьем сезоне у куклы отклеилась голова, а у меня ничего, продержалась до пятого, хотя периодически всё же приходилось бегать к холодильнику за скотчем.
 
Цитата #454030
Из чата разработки

Irina P.:
Периодически начинаю ощущать себя садовником - все время убираю лишние ветки :)

Sergey R.:
:-D
А я в детстве в деревне вычищал навоз в коровнике. Вырос, стал программистом, а ничего не поменялось.
 
Цитата #454029
xxx: А сейчас увидел - вся эта байда про купечество - это ж про барыг, новых русских.
Пришли ссуки и вырубили вишнёвый сад, построили торговый центр триумф типа молл.
Надо, надо Островского перечитать.
yyy: Хоть обчитайся. Вишнёвый сад вырубили у Чехова.
 
Цитата #454028
С женского закрытого форума

Ххх: 3 числа с утра у меня была самая отдраенная квартира. Средний ребенок услышал, что мы едем на каток и решил впервые пригласить девушку. Драил с шести утра, одни полы перемывал раз пять, котов расчесал. Пупсик!
Ууу: Т.е. вот они когда начинают убираться?
 
Цитата #454027
xxx: Слышал, что Edge переходит на движок Chromium?
yyy: Ага. Скоро все перейдут на Chromium и сбудется давняя мечта web-дизайнеров об одном едином браузере.
xxx: А зачем тогда столько одинаковых браузеров, если достаточно одного?
zzz: Как это зачем? Разница будет в том, через чей сервис защиты от фишинга и другие "полезные" вэб-сервисы они будут сливать разрабам вашу историю посещения страниц и поиска.
 
Цитата #454026
xxx: Мда, тревожный звоночек.
yyy: звоночек? Да они в сраный Царь-Колокол долбят сраной Царь-Пушкой с огромным плакатом "Дерьмо на подходе!". А так-то да, немножко подозрительно, да. Чуть-чуть.
 
Цитата #454025
taurin: Хотел написать шутку про Gentoo. Но никак не соберусь.
 
Цитата #454024
xxx: Несколько лет назад делал себе визитку, чтобы быть современным и модным, с QR-кодом. Сканируешь – и вот он я, предлагается к добавлению в контакты. Недавно что-то вздумалось проверить современным телефоном – а вместо имени теперь абракадабры. Сбилась кодировка. На визитке. Прогресс!
 
Цитата #454023
Ну я тоже проверял девушку на прочность, было дело, подставы делал, друзей подговаривал ее соблазнить, деньги "терял". Два года проверял, решил жениться, хорошая девушка, надежная, честная. А она мне отказала. Сказала, что только и ждала предложения, чтоб мне побольнее было. Отомстила, сука.
 
Цитата #454022
ххх: я из парижа столько книг привезу!
yyy: не думаю, у багажа ограничение по весу
xxx: я легкие тогда повезу!
yyy: а органы без разрешения вообще нельзя перевозить
 
Цитата #454021
Necro KOT: Сдаю путевой, утро после рождества....
Отдаю директору, тот начинает ржать аки лошадко и завет зама. Дружно выносят вердикт что мой вариант именования отчетного месяца истинный - отчет с 4 по 28 декабля.
 
Цитата #454020
Мараунен: Дааа, сейчас хорошего токаря днём с огнём... Одни манагеры кругом - причем половина - эффективные.
 
Цитата #454019
xxx: Знаешь, почему в фильмах ужасов всех режут бензопилой?
yyy: Почему?
xxx: Потому что у электропилы ограниченный радиус действия.
 
Цитата #454018
Отзыв к видео о Pink Floyd:
Я из-за Pink Floyd развелся с первой женой(8 лет брака).Когда я включал Wish You Were Here она мне орала выруби эту наркоманскую хуйню)))Вот тогда я и стал задумываться а по пути ли нам)))Сейчас у меня другая семья я счастлив,и все так же играет Pink Floyd,только теперь моя жена мне дарит кружки с Пинками,и мы вдвоем наслаждаемся их необычайным звучанием и глубоким смыслом))
 
Цитата #454017
ххх:
Эх, и снова про размер) Фантазии у вас нет, дамы. Кувалда для одного, швейная игла — для другого. И лучше уж виртуозный портной, чем неумелый кузнец.
 
Цитата #454016
xxx: перестаньте убивать селедку ради шуб!
yyy: и крабов ради их палочек. И докторов ради колбасы..
 
Цитата #454015
xxx: О, я знаю мужика, который развелся с истеричкой, которая могла и тарелки бить, и окна, и кидаться вещами с балкона. Пожил годик со спокойной, тихой женщиной. И вернулся к той шалаве! Грит, скучно ему жить так, без адреналина.
 
Цитата #454014
xxx: В 1997 мой знакомый американец, посмотрев фильм "Брат", был в диком восторге: Вот фильм про настоящую жизнь в России.
xxx: В 2000 он же, посмотрев "Брат-2", заявил: Полная фигня. Так в Америке не бывает.
 
Цитата #454013
yyy:
не хочу

xxx:
Что значит не хочу?

yyy:
это значит, что сила всемирной скорби тяжким грузом лежит на осколках моего энтузиазма, разбитого о стену серости и непонимания, присыпанного лепестками сакуры с восточного склона горы Фудзи

xxx:
Сейчас не сезон сакуры

yyy:
они консервированные
 
Цитата #454012
xxx:
Транспорт подорожал, бензин подорожал, парковки подорожали. Концепция изменилась: теперь работать не за еду, а чтоб до этой самой работы добираться. Вашу ма.. машину(
 
Цитата #454011
xxx:
Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат определенной долей предсказуемости... Помню, в детстве... По телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка все охала каждую серию - как бы капитана Клосса не убили... А мама успокаивала: "Не убьют, впереди еще семь серий, без него этих серий не было бы..." ))

yyy:
Покажи ей «Игру престолов».
 
Цитата #454010
xxx:
Вопрос: В каких местах и зачем устанавливается этот знак?
P.S. Вариант ответа «Вы там нормальные вообще 1 января такое спрашивать?!» – неверный.
 
Цитата #454009
ххх: если присмотреться к тем же млекопитающим создается впечатление, что их делал какой-то студент при помощи copy paste тупо отразив лево на право и верх на низ а потом слегка подкрутив функции:
ххх: Та-ак: вторые легкие — нафиг, меняем их на почки, будут за выделительную отвечать… Второе сердце — хм-м-м, пусть будет печень, даже сильно кровоток менять не надо. Мозг в жопе — идеально! пусть остается...
 
Цитата #454008
xxx: Жуткая планета, на которой обезьяны принимают (долгоиграющие и дорогостоящие) решения по сиськам-писькам. А потом наталкиваются на то, что обьект - ДУРА. Внезапно. Сюрприз. Это же фигня такая, зачем об этом думать, когда впереди маячить ВДУТЬ!
 
Цитата #454007
Cosma: это фигня, я одной девчёнке сказал выходи за меня, а она через 15 лет согласилась
eduardi: ты представляешь сколько у неё за это время вариантов не сложилось, что она воспользовалась твоим предложением? Ты даже не запасной аэродром, а план экстренной эвакуации
 
Цитата #454006
Сергей: С котом привыкнешь одной рукой держать ложку, другой играть с котом, или одной писать, второй гладить, третьей курить
Влад: Что курят для того, чтоб курить рукой?
Mikha: Третьей? Догадайся.
 
Цитата #454005
ххх: а то вас послушать, так есть можно только чёрный хлеб и запивать водой.
ууу: Да ващет и этого нельзя - в хлебе дрожжи, а в воде микробы.
zzz: Алармо! Веган в чате!
 
Цитата #454004
xxx: у нас ничего не работает
xxx: вернее у нас не работала одна фигня: мы сказали, нам пофиксили и теперь не работает вообще всё))))
 
Цитата #454003
Вспомнила, как позавчера нас хозяйка поздравляла. Пришла в магазин и толкнула коротенькую речь:
- Ольга многому научила вас за прошедший год...
Катенька:
- Да! Как не убить людей!
 
Цитата #454002
Ясенька: Философия lagom, конечно, хороша и функциональна, но исключительно вне социума, потому как lagom - понятие крайне индивидуальное. Ты можешь сколько угодно считать, что зарабатываешь lagom mycket и трахаешься lagom bra, но если твоя жена считает иначе, хрен тебе, а не простое скандинавское счастье.
 
Цитата #454001
xxx: Легаси вообще везде, если не новый продукт и не проектики под заказ
xxx: Вопрос скорее в том, как тебя в это легаси макают
yyy: Как головой в унитаз?)
xxx: Только тебя еще и за ноги не держат,а голову уже засасывает, и ты мучительно дрыгаешь ногами и пытаешься ухватиться покрепче за документацию, но ее нет
 
Цитата #454000
ххх: Утро 2 января, жена ушла на работу, я остался на хозяйстве
Собака насрала на полу и растянула все по ковру. Попугаиха выпендривается и орет. Дочь сломала штору в детской комнате. К сыну пришли друзья доламывать квартиру.
Ну его нахер такой выходной, хочу на работу
УУУ: Это повезло, что у тебя еще домашнего кролика нет ))
 
Цитата #453999
xxx: фильм достойный, посмотреть его вполне имеет смысл, если, конечно, вас не воротит от фильмов про то, как одинокий герой мстит страшной местью бандитам, убившим его учителя, брата, отца, бабушку, тетку, кошку, изнасиловавшим сестру и сломавшим мясорубку.
 
Цитата #453998
У меня много комнатных цветов, в качестве удобрения использую янтарную кислоту в таблетках из обычной человеческой аптеки (стоит копейки). Вечером 1 января захожу в аптеку совсем с другой целью и вижу двух мужчин, явно не похожих на цветоводов, покупающих эту самую кислоту. Рассказала мужу...

Впервые за десять лет знакомства видела, как супруг ржёт натурально до слёз. Оказалось, она известна как средство от похмелья.
 
Цитата #453997
xxx: муж честно пытался упихать кастрюлю с оливье в холодильник.
xxx: Отчаявшись, вернул ее на плиту, и ушел спать, обронив "Не забудь убрать в холодильник салат"
 
Цитата #453996
xxx: Читал "Войну и Мир"?
yyy: Да. В кратком изложении и критику на Хабре.
 
Цитата #453995
xxx: Главное в счастливой жизни - всё-таки распил. Налил и распил.
 
Цитата #453994
xxx: Дожились - фразой "Это было ещё в семнадцатом году" теперь начинают разговор не древние деды, а школоло всякое...
 
Цитата #453993
Ы! Сейчас наблюдал битву коши с гравитацией, вообще кошачьи и гравитация давно друг друга не любят, так вот, кошка легла на край стола и типа "я тут живу", но коварная гравитация подкралась к коше и потянула её вниз
Сначала коша делала вид, что всё норм, но потом осознав факт коварного нападения, начала оче сопротивляться!
У меня даже слов не хватит описать саму битву, но кошка, похоже, победила. Легла вся такая обратно и стала вылизываться)
 
Цитата #453992
О долбанутых системах контроля:
xxx: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...
xxx: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске
 
Цитата #453991
xxx: Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.
 
Цитата #453990
xxx: был тут на свадьбе - какая-то сельская столовая. не топят, водка с самогоном ледяные, закусь замерзла...

даже драка началась раньше обычного - чисто чтобы погреться
 
Цитата #453989
Uzel: ...а командир Ваш - извините - идиот , если за 20 лет сборок разборок и чисток даж шептало с боевой пружиной не запомнил..
ничего личного
сорри за офф
Antti: А Вы бы попробовали 20 лет бутылки об голову разбивать. Поглядел бы я на Ваше шептало.
 
Цитата #453988
Компания празднует Новый год. Музыка, болтовня, смех, за окном канонада фейерверков. Вдруг что-то стукается в окно.
Девушки (хором): АААЙЙЙ!!! Что это?!
Парень: Это торпед... тьфу, петарда.
 
Цитата #453987
dtf, статья об Subnautica

xxx: Взбесило, что персонаж постоянно хочет пить и жрать. Жрёт как не в себя, с такими аппетитами он сам должен в кита превратиться, а не подлодки строить.

yyy: Возможно герой столько жрет из-за того, что постоянно откладывает кучи кирпичей. Там такое плавает…
 
Цитата #453986
neon68: Главное в жизни - красивый конец.
MorozOff67: Критерии красивого конца озвучьте пожалуйста. А то я не уверен красивый он у меня или нет
prichinaVtebe: Посмотри на свой конец, если не можешь сдержать улыбку - значит красивый
borreadorro: А если это смешной и нелепый конец?
 
Цитата #453985
xxx: Привет. есть возможность дать мне 11 т до послезавтра?
yyy: держи. ттттттттттт. не забудь вернуть
 
Цитата #453984
e: Так всегда цензуру оправдывали: вы, мол, все дети малые, умы незрелые, нельзя вам читать всякое, а то увидят какой–нибудь экстремистский текст и бегут экстремизмы разные делать. Буквально, правда, детьми всех не называли, но смысл все равно такой получается. А граждане не особо обижаются: «у меня–то пусть своя голова на плечах есть, а вот за всеми теми и правда присмотр нужен» — думает каждый.
 
Цитата #453983
Диалог с мамой:
- Попробуй, я морковь по-корейски сделала.
- Хм... Но она же не острая.
- Тебе только острое с твоим желудком.
- Но вся суть моркови по-корейски - в том что она дико острая.
- Ну, нарезала я её по-корейски.

Кроме того в состав маминой моркови по-корейски входит капуста и свекольный сок.

Вот поэтому вся иностранная жрачка которая попадает в Россию становится русской жрачкой. Творческое мышление.
 
Цитата #453982
#на стыке

Разборка киборгов - неоднозначное такое выражение. Кто-то представил битву Т-800 и Т-1000 на сталелитейном заводе, а кто-то - склад б ушных останков от них же, куда можно заглянуть, чтобы тебе по-быстренькому Вазген глазик заменил, а то дальномер забарахлил и цвет хлопает.

 
Цитата #453981
Знакомый мечтает о карьере комика-стендапера:

я: а ты не пробовал на телевидении засветиться?
з: да я гонял как-то в Москву, лазил там по разным кастингам самым крутым
з: рассказывал им самое забавное, много шутил
з: но эти сволочи не воспринимают меня всерьез

 
Цитата #453980
ххх: А кто нам лэндос делает?
yyy: Его личность не раскрывается. Он под программой защиты говнокодеров.
 
Цитата #453979
Одно из самых ярких воспоминаний про Новый год из детства — это как мой крестный отец притащил дорогущего осётра, на рынке купил.
Мы запустили его в ванну, он там три дня плавал – мне даже мыться не разрешали, берегли его. Почему-то назвали Николаем, а он взял да и помер!

Крестный отец вопил «Николай, не умирай!» и едва ли не делал ему искусственное дыхание, но бесполезно.

Правда, мы всё равно его запекли и съели. Вроде не испортился.
 
Цитата #453978
>> Мне ещё не встречались в жизни люди, мечтающие о профессии грузчика.

Рада за вас. А мне вот такие попадались, в количестве.

Когда живёшь без денег вообще, на то, что принесут родственники друзья, ненадёжно, нерегулярно,
Идея быть в числе привилегированных, кто в аккуратной (выданной со склада!!!) одежде стабильно вечером получает на руки нал,
Начинает выглядеть сверх привлекательной ...

Рабочий поселок недалеко от областного центра, одно предприятие, которое не может при всём желании нанять всех,
Денег на проезд до обл центра стабильно нет, и пр.

Такая вот жизнь, ребята...

Занесло меня туда во времена шальной юности, прожила там три года.

Уехала на попутках.

 
Цитата #453977
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
 
Цитата #453976
Рабочий чат. Предновогоднее утро воскресенья.
ххх: Пиздец, чё делать если попугай упал в кастрюлю с пельменями?
ууу: доваривать как суп
zzz: да ну нахуй!!!=)))))
zzz: везти его в клинику
ххх: в какую?
zzz: для животных
ууу: психиатрическую
 
Цитата #453975
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.
 
Цитата #453974
ххх: А вдруг ничего не получится? Может, уже поздно?
УУУ: Никогда не поздно!
ххх: Никогда не поздно ничему не получиться.
 
Цитата #453973
К слову о принцессах.
Помню попал как-то на старый фильм про принцессу Сиси, добротный такой фильмец.
А потом почитал про неё на Вики - это ж ебанистический пиздец!
В 16 лет внезапно замуж за двоюродного брата и оба-на - ты Императрица Австрии, этикет, протокол, всё расписано на год вперёд, кто все эти люди, отмороженная властная свекровь, с мужем поговорить - хуй, доступ у своим детям - хуй, старшая дочь умерла, единственный сын самоубился, и в итоге саму на перо посадил какой-то отморозок.
Не жизнь а сказка, и это - вполне типичная биография для принцесс.
 
Цитата #453972
Коллега:
– Генеральный же, он нихера не делает, бабки тoлькo бешеные получает. За нeгo же вce замы делают, а он тoлькo подписи ставит. А пoтoм на собраниях с умным видом рассказывает, кaкиx успехов добилось предприятие в этoм гoдy.

Я:
– Да, Митрич, жaлкo, чтo ты тaкoй же дармоед. Ты же на мoиx чертежах тoлькo подписи ставишь, а я за тeбя вcю работу дeлaю. А пoтoм eщe в конце квартала премию за сданные проекты ты получаешь.
< ... r>Коллега:
– Ну ты сравнил…
 
Цитата #453971
xxx:
Вообще не понимаю сравнения ребёнок-муж. Муж он для секса и для партнёрства. А ребёнок это о заботе(он все же дофига лет не особо самостоятелен), безвозмездной отдаче и попытке передать нечто для тебя ценное(читай воспитание). Они не взаимозаменяемы вовсе!
Нет, конечно я в курсе, что есть семьи, где это муж требует заботы и воспитания а на ребёнка валится партнерство но Эдипов комплекс штука такая... Косит ряды...
 
Цитата #453970
Александр: Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул )
Алла: Неее. У меня не так :-)
Александр: и тебе не лень каждый раз шкаф открывать?)
Алла: Нет
Александр: а если ты после работы очень устала?)
Алла: У меня, в съёмной квартире, нет стульев. Так что - без вариантов
 
Цитата #453969
xxx: почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй хотя бы на минуту чтобы зона стала комфортной?
 
Цитата #453968
xxx: now playing: оля из сети
yyy: это Ума Турман же
zzz: о, сученьки, опять клёво писать начали?
yyy: это старая же
zzz: а. ну блин.
zzz: вообще, их Ундервуд с этой поляны сильно подвинул, конечно же
zzz: ну не может быть в русском поп-роке ДВЕ группы в таких шапочках!
 
Цитата #453967
Сегодня был такой разговор на работе
- Здравствуйте, это из компании xxx. Вы регистрировались на курс ТМО10. Вы скачали Приложение?
В ответ раздается крик
- Дети черт, кому я сказала чайник выключить!!! а ну быстро чайник выключили!!! Алло еще раз извините кто это?
- Я из xxx
- Кто раскидал пельмени по кухне!!!? Быстро собери пельмени и положи в холодильник!!! Кто вы еще раз, повторите пожалуйста?
- Я перезв...
- Открой дверь, это твой отец пришел!!! Что сидишь? бегом встал и открыл дверь!!! Извините можно я позже перезвоню? Выключите уже чайник!!!
 
Цитата #453966
xxx: Я конечно захмелел, но не как от трех кружек пива, а как от одной.
xxx: Хотя нет. Я ошибся чатом и прошел мимо своих ворот. Все нормально.
 
Цитата #453965
- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот ещё! Не дам! Целуйте так...
 
Цитата #453964
xxx: В новогодние праздники на Красной площади запретили две вещи.
yyy: Любовью заниматься и советы раздавать?
 
Цитата #453963
xxx: Красный огненный петух... жёлтая земляная свинья... Когда уже будет год Белой Снежной Лисицы?
yyy: Под знаком белого полярного лиса (а порой ещё и полного) из года в год проходит вся человеческая история. Так что отдельный год в честь этого персонажа выделять не имеет никакого смысла.
 
Цитата #453962
xxx: я там таких труселей себе напокупал - закачаешься
xxx: в оранжево-синюю и чёрно-зеленую полосочку, например
xxx: дикий кайф
xxx: такие перед сексом снимать даже немножечко обидно
 
Цитата #453961
xxx: у нас высокоморальный API
yyy: я бы посмотрел на аморальный API
zzz: аморальный API принимает любые запросы и всегда отвечает 200 ОК
 
Цитата #453960
Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
 
Цитата #453959
Родитель воспитателю про костюм на новогодний утренник.
- Чего-то я не понимаю, в прошлом году были гномы и в этом году опять гномы!
- Так в прошлом году были гномы, а в этом петрушки и скоморохи.
- Вот я и говорю, почему опять тоже самое!?
При углубленном расспросе выяснилось, что человек искреннее считал всю жизнь, что гном и скоморох это один и тот же персонаж.
 
Цитата #453958
– У нас в парке в октябре высадили 30 новых сосен взамен поломанных бурей. Вce боялись, чтo до нового года oни не доживут. Но работники парка позавчера обрызгали их кaкoй-тo вонючей гадостью. Тeпepь не то чтo за соснами не идут, а вообще люди тoт пapк cтopoнoй обходят. Сосны, живите!

– Блин, кaк от паразитов, чтoб не портили деревья :D

– Почему «кaк»? Именно от ниx! :))
 
Цитата #453957
xxx: "КАК НАРИСОВАТЬ МИМОЛЕТНОЕ ВИДЕНЬЕ"
xxx: Вот Вам смешно, а нас Мариванна детям к следующему уроку задала.
 
Цитата #453956
xxx: Одним из наиболее широко распространенных в космосе органических веществ является этанол.
xxx: А в это время скептики и маловеры продолжают утверждать, что Вселенная плохо приспособлена для существования разумной жизни
 
Цитата #453955
Тыжветеринар.

xxx: у нас черепашка стала неактивная, сидит, смотрит в точку, звуки издаёт странные, но редко. Что может быть?
yyy: ну... (список наводящих вопросов, все мимо). Фото террариума пришли.
xxx: (фото)
yyy: понятно, проблема как минимум из области геометрии
xxx: ???
yyy: ваша черепашка - разожравшийся в кабана подросток салькутты. Смотрит в одну точку ибо вырос до ширины террариума и не может развернуться. Звуки - вероятно нелестное в адрес хозяев.
xxx: а какой ему террариум нужен?
yyy: этому - метров 12 квадратных. Он ещё раза в два вырастет как минимум.
xxx: у дочки вся комната 9. А он может жить без террариума?
yyy: он-то сможет, а вот дочка вряд-ли. Террариум это единственное что отделяет вас от минитанка в 30 кило весом управляемого территориальным рептилоидом. Как он вообще к вам попал?
xxx: жена не хотела кошек и собак, потому что квартира маленькая, много места занимают... Я и купил, что подороже да поувесистее. Кто ж знал что оно только вылупилось...
 
Цитата #453954
BoBRe:
И тут я вспомнил рейсмус в одной конторе который я чинил.Там было клеймо фирмы и значилась там цифра 1903.
101 год оно проработало точьно на подшипниках скольжения бронзовых. 101 год,Карл! Да некоторые примархи столько не проработали.
alekswip:
в СССР делали на века

alter:
Особенно в 1903 году
 
Цитата #453953
Жалуюсь подруге, что опять не влезла в платье. Она воодушевленно:
- Я знаю чем тебе помочь! Давай завтра утром встретимся на стадионе... и поговорим об этом)))
 
Последнее обновление: 16-01-19-pm